“أنا واقع في الحب.”
د. نامديو يتوقع دائمًا أن أفاجئه بحدث كبير في كل مرة يرى فيها جدولي الزمني للمواعيد. لذلك، دار في كرسيه ليحصل على الزاوية الصحيحة لتعبيراتي وتهدّد من عظمة ما أعلنته لتوي.
“في هذا العمر؟” دار مرة أخرى، ربما بسبب الانزعاج المستمر من تصريحي الافتتاحي. “هل يمكنني معرفة عمرها؟” فشل في جهده لتغطية الخوف الجزئي والسرور الجزئي الظاهر على وجهه.
“ربما نصف عمري،” قلت، بدون أي تعبيرات على وجهي، لأنني في العيادة لطلب المساعدة. هل يجب أن يقلق المريض بشأن إخبار طبيبه أنه يعاني من مشكلة في البواسير أو يريد علاجًا لصدر أصغر؟ اعتقدت أنني في وضع أفضل مع الحب كمرضي، لذلك كنت هادئًا بقدر الإمكان.
“نصف المرضى الذين يمرون عبر بابي يريدون معالجة وحل مشكلاتهم النفسية دون الكشف عنها. أقدّر صراحتك ورغبتك في الحصول على المساعدة.” أحد الأمور الجيدة عن د. نامديو هو أنه ليس متعالياً.
“دكتور، بعد أن التقيت ببعض من أفضل الأطباء في دبي وبعد ساعات وساعات من المشورة، أعتقد أنني أفضل طبيب نفساني لنفسي.”
“إذن لماذا أنت هنا؟”
“لأنني أخشى أنني بحاجة إلى أدوية.”
“سوريش، الحب ليس جريمة. ولا هو خطأ أخلاقي، أو اضطراب عقلي. إنه شعور نبيل وفي حالتك، أعرف من أين أتيت. زوج محب، أب وجد. الطريقة التي تعتني بها بزوجتك المريضة مثال يحتذى به للآخرين. لطالما تساءلت عن كيف تعمل في المكتب وتقوم برعاية كاملة في المنزل، بالإضافة إلى رعاية الأطفال في عطلة نهاية الأسبوع.”
“أقوم بكل هذا بشغف. أعطي 100 في المئة. لكن ثم حدث هذا.”
“أفهم عزيزي. ليس لديك الوقت للخروج، الاستلقاء على كثبان الرمل والصراخ بكل مشاعرك إلى البدر. أنت فقط أردت نافذة صغيرة حيث يمكنك الهمس والنوم بسلام.” كان للطبيب سحر عائلي ليجعل مرضاه يشعرون بالراحة.
“أين التقيتما كلاكما؟” استمر الطبيب النفسي في استجوابه.
“لم نلتقِ أبدًا.”
“إذن، كيف تتحدثان، مكالمات فيديو؟”
“لا، على الهاتف.”
“إذن أنت لا تعرف كيف تبدو.”
“لا، باستثناء بعض الصور التي تبادلناها.”
“إذن عن ماذا تتحدثان عادة؟”
“الحياة في الهند، لماذا يكره الناس بعضهم البعض، لماذا حدثت باهالغام، ما المشكلة بين تايلاند وكمبوديا، هل ستحقق أوكرانيا السلام يومًا ما، هل سيصبح العالم خاليًا يومًا ما من ترامب، لماذا الكيرالا باروتا مع لحم جوز الهند المقلي والخضروات ساديا هي أفضل الأطباق في العالم.”
جلس د. نامديو بلا حراك، مثل تمثال غاندي في أي بلدة هندية، عاجزًا وحزينًا.
“قلت إنك واقع في الحب. إذن كيف يدخل ترامب في الصورة؟”
“إنها جائعة لمعرفة العالم. كانت تطلب مني إرسال مقتطفات صوتية قصيرة عن كل شيء مهم، بما في ذلك ملف إبستين والأخبار العاجلة مثل حادث تحطم طائرة الهندية الأخير.”
“الحب، كما في الحب الإلهي!” تنهد د. نامديو.
“هل هناك مشكلة دكتور؟ إنها تحبني والضجيج الذي نعيش فيه كلاهما. مسحت دموعها عندما كانت متألمة من القتل في باهالغام حيث زارت من قبل. إنها تحب الإنسانية وأنا أعكس لها لترى العالم. أنا عينيها، أذنيها وصوتها. إنها ليست في مجال تفكيك العائلات ولكنها تدعو إلى الحب والتماسك.”
“إذن، ما هي المشكلة هنا؟ كيف يؤثر ذلك عليك؟”
“أوه، إنها تتزوج.”
“الآن أفهم. ولكن هل هناك خيار لك إلا أن تتمنى لها حياة زوجية سعيدة؟”
“سيدي، أنا الشخص الذي أجبرها على قبول اقتراح والديها، ولكن مع اقتراب يوم الزفاف، أشعر بالبؤس.”
“أفهم كيف يكون الأمر ولكن أخبرني المزيد. أريد أن أسمع من فم الحصان.”
“أعرف ما هو. إنه الغيرة الخالصة والأنانية. أحتاج إلى البقاء على قيد الحياة يوم الزفاف. لهذا أنا هنا.”
“بناءً على تاريخك من نوبات الهلع، لا تنتظر يوم الزفاف. دعني أضعك مباشرة على زاناكس، مرتين في اليوم. ولكن أكثر من الدواء، اتبع إليزابيث كوبلر روس.”
“من هذه؟”
“الشخص الذي يدعو للاحتفاء بالحزن. كلاكما لديكما علاقة جميلة وللأسف، الواقع يجبركما على الانفصال. أفهم الألم الذي تمران به. هذه هي الحياة.”
“علمتها كيف تقبل الواقع. علمتها أن تكون عملية. أريتها فجرًا جديدًا ينتظرها. لكن الله قلب الطاولة علي.”
“سوريش، تحتاج لقراءة كوبلر روس، الطبيبة النفسية السويسرية الأمريكية التي طورت خمس مراحل للحزن. من المهم أن تمر بهذه المراحل الخمس – الإنكار، الغضب، المساومة، الاكتئاب، والقبول – لتتجاوز تاريخ زفاف شريكتك وما بعده.”
“بينما كانت د. كوبلر روس تتعامل في علم الموت، فإن نفس المبدأ ينطبق في حالتك. أنت على وشك فقدان حبيبتك. ربما للأبد. لسنا متأكدين من أنها ستعود يومًا، لذا حان الوقت للتفكير في الأوقات الجيدة التي قضيتموها معًا، الأوقات الجيدة التي صليتم فيها كلاكما من أجل السلام في الكون والأوقات الصعبة التي دفعتم فيها كلاكما تكريمًا لضحايا الإرهاب.”
“سأفتقدها. أكثر من كونها شخصية فريدة، هي إنسانة جيدة جدًا.”
“سوريش، حاول وانكر، أطلق غضبك، حاول المساومة مع نفسك، اغرق في الاكتئاب، وأخيرًا تقبل الواقع وامض قدمًا. إنه صعب ولكنه ليس مستحيلًا إذا قررت الاحتفاء بالحزن. ضعها على منصة عالية، احترم حبها ورعايتها واحتفي بحزنك الذي لا ينتهي. الذكريات ستعتني بك جيدًا.”
“أردت عمودًا في الطب النفسي للاحتفاء بالحزن، وقد أوفيت. القصة، السيناريو، التمثيل، الإخراج كلها من د. نامديو. ادفع لي أكثر من استشارتي.”
بينما ألقيت قبلة طائرة على طبيبي وانفجرنا بالضحك، اقتحمت زوجتي للاستفسار: “ماذا حدث؟ شارك النكتة.”
“السيد المحرر مغرم بي.”
suresh@khaleejtimes.com
