عندما فشلت زواج سمريثي* المرتب في عام 2021، أصبحت أمًا عازبة وازداد روحها المستقلة بشكل كبير.
قالت: “أنا آتي من خلفية جنوب آسيوية، حيث تُعتبر البنات المطلقات عبئًا على العائلة. لذا، كنت مصممة على أن أعيش حياتي وأواجه جميع صعوباتها بمفردي”، وهي الآن محترفة العلاقات العامة تعيش في دبي وتبلغ من العمر 36 عامًا.
“الآن، أجد نفسي مشغولة بمحاولة إدارة عملي والاعتناء بابني – أفعل كل ذلك دون مساعدة حتى عندما تُعرض عليّ. لا أريد أن أكون عبئًا على عائلتي وأشعر أن طلب المساعدة يجعلني أبدو ضعيفة وهشة”.
يُصنف الأطباء النفسيون الاعتماد الذاتي الشديد لسمريثي، أو “الاستقلالية المفرطة”، على أنها استجابة للصدمة: درع مصنوع من الإهمال أو الفقد أو التناقض العاطفي.
“الاستقلالية الصحية تتعلق بالخيار – معرفة متى يمكنك فعل شيء بنفسك أو متى يمكنك الاعتماد على الآخرين وطلب المساعدة”، شرحت أكريتي ماهيندرا، عالمة نفسية تعمل في دبي. “الاستقلالية المفرطة مدفوعة بالخوف. يرفض الناس المساعدة حتى وهم مرهقون ومثقلون، ويشعرون بالذنب أو العار الشديد لمجرد الفكرة”.
أكريتي ماهيندرا، عالمة نفسية تعمل في دبي
نادراً ما يعبر الأشخاص المستقلون بشكل مفرط عن ضعفهم أو يعترفون بأنهم يعانون. يجدون صعوبة في التفويض في العمل أو مشاركة المسؤوليات. دفع الآخرين عاطفيًا بعيدًا هو أيضًا علامة على الاستقلالية المفرطة: هؤلاء الناس يعتبرون القرب ضعفًا. “في الظاهر، يبدون غالبًا أقوياء وقادرين و”قليلي الصيانة”، لكن في الداخل، يحملون غالبًا التوتر والوحدة التي تؤثر على مزاجهم وعواطفهم وصحتهم العامة”، قالت ماهيندرا.
تنبع استجابة الصدمة من بيئات شعر فيها الناس بعدم الأمان في الاعتماد على أي شخص. يمكن أن تزرع تلك البذور تجارب مثل الصراع في العلاقات، الطلاق، الفقد، أو النمو مع والد يعاني عاطفيًا.
كما هو الحال في حالة سمريثي، بعض الثقافات تضخم الاستقلالية المفرطة، حيث تُمدح الاكتفاء الذاتي على أنه قوة، مما يجعل من الصعب اكتشاف متى تصبح ضارة.
هناك حتى فرق متجنس في كيفية ظهورها. “بالنسبة للرجال، يمكن أن ترتبط الاستقلالية المفرطة بالمثل الذكورية عن كونهم “قويين”. بالنسبة للنساء، يمكن أن تبدو الاستقلالية المفرطة مثل “التعامل مع كل شيء”، من الولادة إلى إدارة الأسرة والعمل، بينما يبدون وكأنهم يفعلون ذلك بسهولة.
“كلاهما يمكن أن يؤدي إلى إخفاء احتياجاتهم الخاصة حتى يحترقوا.”
على المدى القصير، تقوم بإنجاز الأمور وتلبية المواعيد النهائية ببساطة. على المدى الطويل، تكون التكلفة عالية: التوتر المزمن، القلق، الإرهاق والعلاقات المتصدعة.
“يحترق الناس بسرعة ثم يحترقون”، حذرت ماهيندرا. “ينتهي بهم الأمر معزولين، حتى لو كانوا محاطين بأحباء”، شرحت.
تتجلى الاستقلالية المفرطة لدى سمريثي بطرق مختلفة. “لا أحب أن يبقى ابني مع والديّ بينما أعمل، حتى عندما تطوعوا لرعايته. لذا، أتجنب التواصل الاجتماعي بعد العمل لأنني لا أريده أن يبقى هناك أطول مما يجب. لا أريد أن تتسبب حياتي الاجتماعية في إزعاجهم أكثر.
“في العمل، حتى لو كنت أغرق، أواصل العمل لأنني لا أريد أن أطلب المساعدة. وأتطوع لمساعدة الآخرين، لذا يبدو الأمر وكأنني أتحكم في الأمور.
“لم أدع أي شخص يساعدني أو يدعمني حقًا. لا أريد أن يعتقد الآخرون أنني ضعيفة لأنني أخشى أن يستخدموا ذلك الضعف ضدي.”
تأثرت صحتها الجسدية أيضًا بهذه الاستجابة للصدمة. “ذات يوم كنت أنتظر خارج الكنيسة ليخرج ابني بعد فصول يوم الأحد. كانت الرطوبة شديدة وأتذكر شعوري بالإرهاق الشديد. فجأة، انهار جسدي. سقطت على الأرض – لقد أغمي عليّ تمامًا بينما كان يخرج. “كانت هذه لحظة تنبه بالنسبة لي. لقد جعلني أفكر غالبًا في ما يمكن أن يحدث لابني إذا حدث لي شيء أكثر خطورة.”
هناك العديد من الطرق للتغلب على الاستقلالية المفرطة، سواء من خلال العلاج الرسمي أو تطوير الوعي والعادات المتعمدة حولها.
“لقد وجدت أن العلاجات المعتمدة على الصدمات فعالة جدًا”، قالت ماهيندرا. “العلاجات مثل حركة العين وإعادة المعالجة (EMDR) والعلاجات الجسدية التي تركز على الوعي بالجسم هي طرق تساعد على تنظيم الجهاز العصبي عندما يتم تفعيل استجابات الصدمة. أيضًا، العمل اللطيف في بناء الثقة وممارسة الاتصالات الآمنة، قطعة بقطعة، يمكن أن يكون قويًا.”
حياتك، اختيارك
التعافي ليس عن التخلي عن الاستقلالية، بل عن استعادة الخيار. ابدأ بتوجيه انتباهك إلى جسدك: عندما تلاحظ التوتر أو الأفكار المتسارعة، اعتبر ذلك إشارة للتوقف. ثم قم بتثبيت نفسك ببعض الأنفاس العميقة للانتقال من وضع القتال أو الفرار إلى الاتصال. بعد ذلك، تدرب على طلب خدمات صغيرة. سواء كان التقاط قهوة سريعة أو نظرة ثانية على بريد إلكتروني، قم بتطبيع فعل طلب الدعم. إذا تدخلت الناقد الداخلي بأفكار غير مفيدة، مثل، “لا تزعجهم”، أو “ماذا سيفكرون إذا طلبت الدعم؟”، تحدى وأعد صياغة التصورات السلبية.
أخيرًا، ذكر نفسك باللحظات التي شعرت فيها بأن الاعتماد على الآخرين كان آمنًا ومساندًا. التعرف على التبادل هو المفتاح لبناء الثقة. “السماح لشخص بالدخول، حتى قليلاً، غالبًا ما يكون أجرأ ما يمكنك فعله”، قالت ماهيندرا.
لسوء الحظ، تستمر سمريثي في النضال مع الاستقلالية المفرطة التي كونتها منذ طلاقها – عبء يتضاعف بسبب التوقعات الثقافية.
“أدرك قيمة الدعم المهني في وقت مبكر إذا لاحظت أي تغيير في مشاعرك أو طباعك”، عكست، “لكنني لا أستطيع أن أتخذ الخطوة الأولى. ما زلت أحمل العبء العقلي الثقيل لجميع صدماتي العاطفية غير المعالجة. ما زلت في وضع القتال أو الفرار.”
*تم تغيير الاسم بناءً على الطلب.
